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8 mai 2020 5 08 /05 /mai /2020 17:48
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
      Voici le nouveau dictionnaire 2020 !
 
 
 
 
 
 
 
 

A comme ACADÉMIE FRANCAISE :
Changement d’expression recommandé par l’Académie Française ! Il faudra désormais remplacer : " quand les poules auront des dents" par " quand les français auront des masques "
 
A comme ALARME :
J’ai changé le système d’alarme de la maison, elle se déclenche maintenant quand quelqu’un sort.
 
A comme ALIMENT :
Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

A comme AMENDE :
Confinement jour 4 : Ma femme me demande d’aller faire un tour
et me dit qu'elle paiera l'amende. . .

 
 

B comme BAR à BIÈRES :
Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

 
B comme BISSEXTILE :
2020 est une année bissextile unique : 29 jours en Février, 300 jours en mars et 5 ans en avril !

 
B comme BLONDES :
Le conseil scientifique a établi qu’après 2 mois de confinement sans coiffeur, 90 % des blondes auront disparu de la surface de la Terre.

 
 
C comme CHANGEMENT d’HEURES :
N’oubliez pas le 29 mars on change d’heure. Une heure de moins à rester chez soi...

 
C comme CHAUVES-SOURIS :
Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris
c’est : SOUCHES à VIRUS !!!
 
C comme CONFINEMENT(S) :
Mieux vaut rester provisoirement entre 4 murs que définitivement entre 4 planches. Si un jour on m’avait dit que je devrais signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi !

 
C comme COURSES :
En faisant les courses au Supermarché, une femme a un chariot plein de papier toilettes (denrée rare en ce moment). Un homme l’apostrophe violemment : "Ce n’est pas bien, vous créez la pénurie...". Elle l’a écouté gentiment. Puis lui dit : "Ecoutez, vous avez fini ? ». L’homme répond : Euh, oui, pourquoi » ? La femme
répond : "Monsieur, je voudrais simplement remplir le rayon !"...
 
C comme COURSES :
Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!
 

D comme DICTONS :
On ne dira plus : " En avril ne te découvre pas d’un fil " mais " Si en Avril tu fais l’imbécile, en Mai tu resteras à domicile.

 
D comme DIFFÉRENCE :
En Chine, au même moment où ils construisaient 2 hôpitaux, en France on demande aux gens d’imprimer des attestations !
 
D comme DISPUTE :
Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus... c'est dur !

 

E Comme ÉCOLE :

Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.
 
E comme ENFANTS :
- Nombre réel d’enfants : 2
- Nombre ressenti : 14

E comme ENNUI(S) :
On ne s’ennuie pas trop pendant le confinement, mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kilogramme il y a 7759 grains et que dans un autre de la même marque il y a 7789 grains. 
Sûr ! j'ai recompté…
Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long à faire mais j’ai le temps...

E comme EMBOUTEILLAGE :
J + 8 : J’ai rêvé que j’étais dans une rage folle, bloqué dans les embouteillages. J’insultais tout le monde ; c’était génial !!!

 

F comme FOLIE :
Nous devons prendre la quarantaine calmement, il y a des gens qui deviennent fous d’être enfermés.
J’en parlais tout à l’heure avec le micro-ondes et le grille-pain pendant que je prenais mon café, et nous étions tous les trois d’accord.

F comme FUTUR :
Dans un entretien d’embauche, le recruteur indique : " Il y a un trou dans votre CV en 2020. Que faisiez-vous ? "
Le candidat répond : " Je me lavais les mains à la maison ".

 

G comme GUIDE DU ROUTARD :
On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".

 

H comme HUIS-CLOS :
Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"

H comme HISTOIRE :
L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".
 

I comme INFIDÉLITÉ :
On vient de me signaler que l’infidélité a baissé de 99 %.
C’est fou ça !

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :
Quelqu’un sait s'il faut se doucher ou juste se laver les mains ?
 
 
J comme JOURNEE : 
Quand je pense à mon prof qui me disait qu'en restant allongé toute la journée, je n'arriverais à rien, et bien maintenant, toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!
 
 
L comme LOGIQUE :
Si je comprends bien : tant qu'on n'a pas attrapé le coronavirus, on n'est pas immunisé. Et tant qu'on n'est pas immunisé, on est confiné pour ne pas l'attraper !!!
 
 
M comme MAMAN :
" MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’il (ou elle) l’a prononcé.

M comme MASQUE :
Commander des masques deux mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement.

M comme MATHS :
Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

M comme MESSAGE GOUVERNEMENTAL :
URGENT CORONAVIRUS : Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé.

M comme MONDIALISATION :
La Chine fabrique des masques, l’Italie des tests, l’Allemagne des respirateurs et la France des attestations.

 

N comme Nain :
Disney va revoir le script de Blanche-Neige et les 7 nains, car Atchoum a été mis en quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE :
Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NORMALITE :
Qui aurait pu s’imaginer qu’en 2020 se présenter avec des gants et un masque dans une banque serait considéré comme normal ???

N comme NOËL :
Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!
 

O comme ORGANISATION :
Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

 

P comme PARADOXE :
Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être
enfermés.

P comme PARANOÏA :
La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme POINT COMMUN :
25e jour de confinement : les papas, comme leurs enfants, trouvent que leur maîtresse leur manque !

P comme PENSÉE(S) :
Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme PSYCHIATRIE :
Communiqué du syndicat national des psychiatres : Etant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période de quarantaine, il est tout à fait NORMAL de parler aux murs, aux plantes et autres pots. Veuillez nous contacter uniquement s’ils vous répondent.

P comme POUBELLE :
Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PUNITION :
A tous les parents obligés de faire l’école à leurs enfants, une punition intelligente : leur faire recopier l’attestation de sortie en 10 exemplaires. Efficace et utile.

P comme PYJAMA :
A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.
 

R comme RADAR :
J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon… Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

 
R comme RETRAITE :
Pour le coronavirus à 60 ans, tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

 

S comme SAGESSE :
L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme STANDING OVATION :
Les gens de mon immeuble en font peut-être un peu trop. Hier soir, à 20 heures, quand j’ai sorti ma poubelle, j’ai reçu une standing ovation….

S comme SOLITUDE :
A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

S comme SONNERIE :
J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou d'avoir des visites.

 

T comme TÉLÉPHONE :
Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse….

T comme TÉLÉTRAVAIL :
Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par ordinateur pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME :
Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

 

V comme VACCIN :
La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV-135 €.

V comme VERT :
Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.
 
 
 
 
                                                Source : Internet
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
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24 janvier 2015 6 24 /01 /janvier /2015 08:51

 

 

 

           LES   CREVETTES


 

 

La fin est savoureuse. . .



Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ..........
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Quand son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer,récurer, frotter, cirer, aérer...En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux
ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et
moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puanLe mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante.
Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait la récupérer...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs étaient pestilentielles, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et,dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers à signer. Une semaine plus tard, l'homme et sa petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

               Y compris les tringles à rideaux.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

LES CREVETTES
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29 janvier 2014 3 29 /01 /janvier /2014 09:49

bon mercredi   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

 

Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

 

 

"il y a 200 chevaux la-dessous".

 

 

 

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

 

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

 

 

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

 

 

 

 

 

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26 janvier 2014 7 26 /01 /janvier /2014 10:46

bon dim 

 

 

 

Tout se perd... même au lit..

-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.  
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
   
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
 Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-
ce que tu vas ?"
Le mari répond :- "Chercher 
mes dents !!!  
 NB: si je vous envoie ce message en grand format.... c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes... !!!!!
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12 août 2013 1 12 /08 /août /2013 07:00
 
 
 
 
 
PATTY-ORDI.jpg
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça :
" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
" - Barre le sept, barre le sept ! ! ! "
 
 
 
 
 
 
  Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness... 
 
 
 
 
    BON LUNDI 
 
 
 
 
 
 
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