Merci ma chère Patty de m'avoir envoyé ces définitions !
UN PEU D'HUMOUR !!!
La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
G.P.S : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
police et la jeunesse.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction de cerveau de
l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un
des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 11 chevaux dans
le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout
tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as
pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche..
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches
pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle
offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont
intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer
dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais
emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement
ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon
partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Grand amour : Expression datant du XVe siècle, lorsque l'espérance
de vie était de 35 ans.
| Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés : 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir. 2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien 3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre. 4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite. 5. Les chiens sont bien d'accord : souvent, il faut éléver la voix pour se faire comprendre. 6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part. Ils ne vous font jamais attendre. 7. Les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu. 8. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche. 9. Un chien ne vous réveillera jamais pour vous demander : " Si je meurs, prendras-tu un autre chien ? " 10. Si une chienne a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarraser. 11. Un chien vous laissera lui mette un collier à pointes sans vous traiter de tordu. 12. Si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant. 13. Les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette. 14. Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires. |
| Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir ! |