Le blog de cacao.over-blog.fr

                                   C E C I        E S T         U N E        H I S T O I R E        V R A I E      

                                 Ce jour-là, Prunie l'Aventurière fut avertie au dernier moment

qu'elle devait remplacer une collègue pour faire le ménage chez Mme Henriette

Petit, dans le bourg voisin. En vitesse, elle regarda l'annuaire chez sa précédente

cliente, et s'aperçut avec ennui que le village comptait de nombreux Petit, tous

avec un prénom masculin. Aucune Henriette. On met le prénom du mari sur les

annuaires, et, même devenues veuves les femmes préfèrent le laisser. Elles ont

tellement peur d'être attaquées, P.L'A. le savait bien. 

Elle partit donc à l'aventure à l'adresse du premier Petit, Claude. Avec un peu de

chance, sa femme s'appellerait Henriette.  

Ce n'était pas le cas, Claude était célibataire, et ne voyait pas d'Henriette parmi

les Petit de sa connaissance. Il lui indiqua l'adresse d'un couple Petit d'un certain

age, qui pourrait éventuellement faire l'affaire. Mais, là non plus, la dame ne se

prénommait pas Henriette. P.L'A. commençait à se faire du souci, le temps filait,

elle serait bientôt vraiment en retard, et finirait sa journée à pas d'heure, comme

souvent. Sans compter les probables récriminations d'Henriette sur tous ces

gens pas sérieux qui ne voulaient pas travailler, alors que Le Bureau avait

formellement promis une remplaçante à telle heure pile.

Elle tenta un autre couple Petit, dont les précédents connaissaient l'existence,

dans un hameau un peu isolé. Ce n'était pas les bons non plus, Prunie sentait le

désespoir l'envahir. Ils ne voyaient pas du tout ... Henriette, Henriette, non je ne

connais pas d'Henriette, répétait la mémé pour la dixième fois. Ce qui énervait

Prunie. Tout le monde connaît au moins une Henriette, même si elle ne s'appelle

pas Petit ...

P.L'A. n'arrivait pas à prendre congé. Malgré ses remerciements, et ses adieux 

renouvelés, le couple tentait encore et encore de dénicher dans sa mémoire

une Henriette Petit. Madame répétait son leitmotiv, Monsieur réfléchissait, en

silence, ce qui était déjà ça. Et disait, de temps en temps, entre deux "Henriette,

Henriette ..." de sa femme :

"Attendez, attendez ... voyons, voyons ... Henriette ...". Et, zou, ce prénom

 relançait son épouse, qui recommençait son monologue.

Prunie était au bord de la crise de nerfs. Quand ses heures étaient payées, elle

supportait héroîquement les rabâchages des personnes âgées. Et avec le sourire

encore, jusqu'aux oreilles, même si en esprit elle serrait les dents bien fort.

Mais là, en plus de se rendre malade, elle allait perdre deux heures de travail,

faute d'avoir été capable de se débrouiller. Cacao se moquerait gentiment d'elle

ce soir, lorsqu'elle s'écroulerait chez elle pour lui raconter ses errances.

Comme je suis nulle se disait-elle, pas fichue de trouver une Henriette. Pourquoi

n'ai-je pas pensé à me renseigner à la Mairie, quelle idiote, mais quelle idiote ! 

Le temps d'y aller maintenant, il sera tard, Henriette me disputera bien sûr à

mon arrivée, elle téléphonera peut-être même au Bureau pour se plaindre.

Et voilà ! On me donnera encore moins de remplacements. On dira que je suis une

godiche et qu'on ne peut me confier que des clients dont j'ai l'habitude ... 

Alors que cette Henriette aurait pu me faire de l'usage, ma collègue en a pour un

moment, on doit l'opérer. Non, vraiment, je m'en veux, je m'en veux !

Et soudain, du fond se sa détresse, elle entendit le pépé s'exclamer, non

"Euréka", mais "Onésime" !

--  Onésime ! Onésime ! Je suis sûre que cette Henriette, c'est la femme

d'Onésime !

--  Mais non, dit la mémé, la femme d'Onésime, elle s'appelle Paulette !

--  Je sais, je sais, mais je sais pourquoi ! C'est parce qu'à l'école, on se moquait

d'elle en lui chantant " A bicyclette ! ". Alors après, elle a décidé de se faire

appeler Henriette !

                                                                                             ( A     SUIVRE   . . . )

                             A     LA     SAINTE - HENRIETTE . . .

                                                                    SUR     MA     TROTTINETTE . . .

                            La chanson ci-dessous est dédiée à Kranzler  . . .       link        

                                        L A      D I C T E E  

            Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après

que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer, est une dictée trouvée

dans un vieil almanach.

                                                               A  LIRE  A  VOIX  HAUTE :

 "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.

(*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que

née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc

pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire

Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du

maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son

petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et

Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

               UN GRAND MERCI A NOTRE FIDELE LECTRICE, PATTY, QUI NOUS A ENVOYE

                                                         CE JOLI TEXTE !

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                                    A          BIENTOT     . . .

                                                              DANS          MA          PUNTO   . . .

                       Ce matin M.Tabac Gris était encore plus taciturne qu'à l'ordinaire.

Assis tout contre son poêle, il semblait plongé dans une méditation profonde,

presque inquiétante. Il avait roulé et fumé sept cigarettes, Prunie L'Aventurière

les avait comptées, pour s'occuper l'esprit. Elle avait eu le temps d'épousseter

tous les meubles, d'aspirer le sol, le canapé et le deuxième fauteuil. Pas question

de songer à s'approcher de celui de M.Tabac Gris, qui paraissait de plus en plus

au bord de la transe.

Elle allait se résoudre à passer un petit coup de serpillère avant de prendre congé.

Non sans avoir recommandé dans le vide de ne pas poser un pied par-terre

pendant dix minutes  ...  Lorsqu'il déclara soudain :

--  Savez-vous comment enlever une épine plantée dans un doigt ?

-- Avec une épingle ? répondit Prunie, fière de son à propos.

--  Non, non ! Le mieux est de prendre du fiel d'un cochon. Attention ! D'un mâle !

    Vous le pendez par les pieds, vous prenez un peu de fiel, vous laissez sécher

    jusqu'à ce qu'il forme une pâte dure,  vous mettez un peu de pâte sur le doigt...

    et ... pftt ... C'est le meilleur remède que je connaisse.

Prunie L'Aventurière, abasourdie, et déjà un peu barbouillée depuis le réveil,

préféra prendre congé sans passer la serpillère. Mais non sans avoir remercié

avec chaleur M.Tabac Gris pour ce précieux conseil.

En chemin pour la maison de Cacao, où elle comptait se faire offrir une tisane, par

pur masochisme, elle se demanda où, si le besoin s'en faisait sentir, elle trouverait

rapidement un cochon, mâle de surcroît. Où elle pourrait le pendre par les pieds ...

etc, etc ... Et là, elle se sentit vraiment très mal ...

                      A     TOUT     A     L'HEURE . . .

                                                                               DANS     L'ASCENSEUR  . . .

        Monsieur et Madame De V ........ étaient  membres d'une des deux familles

nobles du village. Ils entretenaient peu de contact avec la plèbe, se bornant à

quelques saluts polis.

Leur demeure était entourée d'un assez grand parc, clos d'une haie très haute,

qui n'empêcha pas, un beau jour, un chat noir angora de s'y présenter.

 Perdu depuis quelque temps, il s'était débrouillé pour survivre jusqu'à l'entrée

de l'hiver.

Lorsqu'il ne trouva plus grand chose à chasser, il se résolut à s'approcher de la

maison, et Mme De V ....... l'aperçut quelquefois, sans y prêter grande attention.

Elle remarqua néanmoins qu'il était de plus en plus maigre. Il avait l'habitude de

monter sur l'appui de fenêtre du salon, d'où il la regardait, occupée à sa lecture.

Un après-midi très froid, il osa un léger miaulement, assez plaintif, et  Mme De V ......

lui donna quelques restes de viande, qu'il dévora avec avidité.

Elle prit l'habitude de le nourrir sur l'appui de fenêtre, et de le regarder la regarder.

Arriva Décembre, puis mi-Janvier. Le chat était fidèle au poste.

Mme de V ...... supposait qu'il dormait dans quelque grange et n'avait finalement

pas si froid que ça.

Elle remarqua un jour qu'il était blessé à l'épaule et que la plaie, assez importante,

saignait souvent et suintait. Elle ne s'en inquiéta pas, il se léchait, elle pensait

qu'il finirait par cicatriser. Le temps passa, il venait sur la fenêtre, mais ne

mangeait guère.

Elle se dit qu'il se rassasiait de souris dans les granges, et ne s'en fit pas.

Puis il ne mangea plus du tout, il la regardait simplement. Elle vit qu'il avait

encore  maigri et se traînait. L'observant plus attentivement, elle remarqua

que sa plaie était très vilaine et pleine de pus. Elle décida donc de le faire soigner,

l'attrappa sans difficulté (il était fort faible) et l'emmena chez le vétérinaire.

Il fut examiné, reçut une piqûre d'antibiotique, et un traitement à prendre.

Mme de V...... n'aurait pas cru qu'il était presque trop tard. Le vétérinaire lui dit

que cela aurait été dommage, car c'était un beau chat, presque de race, et, vue

la conjoncture, elle décida de le prendre chez elle.

Après concertation avec son époux, elle le baptisa Ming.

Dès qu'il fut sur pied, elle appliqua à la lettre les conseils du vétérinaire :  lui faire 

son premier vaccin et le stériliser. L'opération eut lieu la veille du départ de M. et

Mme V....aux sports d'hiver. Elle souhaitait partir l'esprit tranquille.

Le matin de leur départ, de très bonne heure, Ming était encore un peu endormi

par l'anesthésie. Mme de V...... l'enferma dans sa petite "chambre", lui laissa deux

grands saladiers d'eau, plusieurs bols remplis de croquettes, des bacs à litière ...

et partit tranquille.

A son retour, quinze jours plus tard, Ming avait disparu. Elle constata qu'il avait

très peu mangé. Elle fouilla tous les recoins de la maison, s'attendant plus ou

moins à le retrouver mort, l'appela cent fois, pas la moindre réponse, pas de trace

du chat.

Par où était-il sorti, cela resterait un mystère ...

                                    A    LA    REVOYURE . . .

                                                                                  DANS    MA    VOITURE . . .   

                               link                                 V O I C I       L A       S U I T E  . . .

--   Comment ça la meilleure ? dit Cacao .

--   Mon après-midi avec la mamie.

Prunie L'Aventurière ménageait ses effets et semblait très satisfaite.

--   J'y suis allée pour l'aider à préparer le dîner et mettre la table.

Le papi a tué deux sangliers, ce soir c'est ripaille. Ils ont invité la fille, le gendre,

le petit-fils, tous deux chasseurs, la petite-belle-fille, comme ils disent, et le bébé,

leur arrière petit-fils, qui a sept mois, et s'appelle Jules ...        

-- Oui, oui, dit Cacao, les vieux prénoms reviennent à la mode. Ils n'étaient pas

obligés de choisir Jules quand même...

-- Tu vois que ce prénom est facile à retenir ! Ecoute la suite.

Le sanglier sera cuisiné par sa fille, la mamie en est incapable dans son état, et

moi je ne cuisine pas le gibier. Je devais juste présenter les entrées et faire un

gâteau.

Ce que j'ai fait sans problème. Je la laisse m'aider, je mesure la farine, elle

casse les oeufs comme elle peut, je nettoie, ça fait rien, et elle touille.

Ca la rééduque. Bref, le gâteau était au four ... Sais-tu que si j'ai le malheur d'ouvrir

la porte du four, pour contrôler la cuisson, elle crie !

-- Mais pourquoi ?

-- A cause de sa maladie... Et je dois faire très attention, car quand elle crie, le papi

sort de la véranda, fou furieux, en demandant ce que je lui ai fait ...

Il ne peut pas admettre qu'elle crie pour rien ...

Donc le gâteau cuisait ... Et j'ai commencé à mettre la table. Elle sait m'aider

depuis que j'ai eu l'idée de lui dessiner une assiette, un verre, et les couverts en

bonne position. Parce qu'avant, elle savait compter les convives, prendre le

nombre de verres nécessaires, etc ... mais plus les placer ?

-- Comment, plus les placer ?

-- Depuis son accident, elle est désorientée. Elle met tout n'importe comment sur

la table. Mais avec mon dessin, ça va mieux, elle réussit à reproduire le modèle.

Sauf qu'elle oublie de changer de côté de table et donc de tourner le dessin.

Le côté opposé est donc mis à l'envers, ce qui fait que les verres se retrouvent

au bord de la table, et les couverts piquent vers l'extérieur.

Dès que j'essaie d'arranger la chose discrètement, elle crie, le vieux sort de la

véranda, fou furieux ... et ainsi de suite ...

Comme il est bourré, il ne comprend rien à mes explications, la mémé crie de

plus belle ... et heureusement que moi je ne perds pas les pédales ... je me rends

compte qu'il est moins une avant que le gâteau ne brûle...

Vite, je le sors du four, ce qui la fait crier un peu plus, puisque j'ouvre la porte.

Mais ouf ! En voyant le gâteau, elle est fascinée, sauf que je dois l'empêcher d'en

manger tout de suite, puisqu'il y a des invités, et surtout qu'il est brûlant.

Quand le vieux la voit faire, essayer de le manger illico, il tourne les talons et

repart dans sa véranda astiquer ses fusils. Parce que là, il ne sait plus quoi dire.

... Il comprend quand même qu'elle a, comme on dit chez moi, un sacré

"pet au casque".

( Cacao réalisa que P.L'A., quel que soit son pays d'origine, ne venait décidemment

pas de L.A... Parce qu'elle était sûre qu'en anglais "pet" ne voulait pas du tout dire

la même chose.)

-- Donc, reprit Prunie L'Aventurière, le vieux s'était décidé à nous laisser en paix.

Tout serait bientôt près, et je pourrais enfin partir !

Il ne manquait que les serviettes et les chaises. La mamie recompta : moi, mon

mari, ma fille, mon gendre, mon petit fils, ma petite belle-fille, ça fait six.

Elle avait déjà compté à chaque fois pour les assiettes, les verres, etc... Elle

prend six serviettes, je la laisse faire, elle ne risquait pas de les casser ..

Et hop ! Sans sommation, elle se met à crier : Le petit ! Le petit ! On a oublié le

petit !

Là, le vieux sort, fou furieux etc ...

Elle continue son monologue : comment il s'appelle déjà ce petit ?

... Donc, ça tourne au dialogue (de sourds) puisque le pépé se met à lui hurler

dessus : Jules, il s'appelle Jules ! Bon sang de bonsoir on te l'a dit cinquante fois,

c'est pas compliqué quand même ...et zou ! le voilà retourné dans sa véranda ...

Elle veut à toute force mettre un septième couvert. Je lui affirme que ce n'est pas 

la peine, qu'elle sait bien que le petit mange sur sa chaise haute, dans sa petite

assiette, des choses moulinées.

Elle reconnaît que j'ai raison. Ouf !

Et elle se met en devoir d'aller chercher deux chaises supplémentaires dans le

couloir. Puisqu'il n'y en a que quatre autour de la table de la salle à manger, ce 

qu'elle a soigneusement vérifié en les comptant deux fois, une par une. C'est vrai

qu'elle me fait pitié, elle fait beaucoup d'efforts malgré tout...

Hop ! Elle traîne la première chaise, ce n'est pas facile pour elle, car elle a un côté

un peu paralysé...  Elle repart chercher la seconde, je la laisse faire, vu qu'elle a

refusé mon aide. Elle la place, je me dis que je vais enfin pouvoir partir ...

... Et là, elle se met à crier : Le petit ! le petit ! On a oublié le petit ! Comment il 

s'appelle déjà ce petit ?

... Le vieux arrive, fou furieux, et moi, comme je n'en pouvais plus, je me mets à

hurler plus fort qu'eux : Mais enfin, le petit, il a sept mois, il va pas manger du

sanglier à table, il s'appelle pas Obélix !

Alors là, fascinée, le regard soulagé par ce mot évident et familier, elle cesse de

crier, et me dit très gentiment, avec reconnaissance :

-- Vous avez raison ! Obélix ! Il s'appelle Obélix !

... Le vieux, qui n'arrive plus du tout à suivre, retourne dans sa véranda. Moi, je dis

au revoir à la mamie, et depuis je me fais du souci ...

-- Mais pourquoi donc, demande Cacao !

-- Parce que j'ai peur qu'elle se souvienne. Et qu'au cours du repas elle appelle

le petit Obélix devant tout le monde. Si on lui demande pourquoi, elle répondra

que c'est moi qui lui ai dit qu'il s'appelait comme ça ... Comme il est assez gros,

la fille et la petite belle-fille sont capables de me faire virer. Et moi j'ai besoin de

ce travail, même s'il n'est pas tous les jours rigolo ...

-- Ne t'inquiète pas, dit Cacao, entre deux crises de rire, comment veux-tu qu'elle

s'en rappelle trois heures plus tard !

... Prunie L'Aventurière aurait bien voulu la croire, et rire vraiment de bon coeur

avec elle ... 

                    A          BIENTÔT   . . . 

                                                       SUR           MON     (petit)     VELO . . .

                                                                                                                    (dans la tête...)