

Agée, mais pas gaga . . .
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?
- Oui, madame. J'ai bien peur que vous ne rouliez à une vitesse excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p
- Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- Vous n'en avez pas ?
- Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
- J'ai volé cette voiture.
- Vous l'avez volée ?
- Oui et j'ai tué son propriétaire.
- Vous avez fait quoi ?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise
qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler
du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la
voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un
pistolet. Il lui dit :
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?
- Mon collègue m'a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son
propriétaire.
- Assassiné son propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
- Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite
valise vide. L'officier de police reprend :
- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde, courroucé, puis
se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier.
Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas
de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné son propriétaire
- Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite ! ! !
Méfiez-vous des dames mâtures ! ! !
A SUIVRE . . .
DEMAIN . . . PEUT-ETRE . . .
ENFIN UN ARTICLE SERIEUX . . .
" LE MARIAGE " . . .
"La beauté n'est que la promesse du bonheur." Stendhal.
"Aucune grâce extérieure n'est complète si la beauté intérieure ne la vivifie.
La beauté de l'âme se répand comme une lumière mystérieuse sur la beauté
du corps." Victor Hugo.
Il est fou d'elle, bonté divine !
De sa beauté, beauté divine !
Sa beauté ! Chat botté !
Il se fait avoir en beauté !
Oui, elle a la beauté du diable
Et lui, pour la beauté du geste
S'est laissé mettre sur le sable
Et maintenant, qu'est-ce qu'il lui reste ?
Beauté parfaite, beauté sauvage,
Ne se mange pas en salade
Ne suffit pas, c'est bien dommage !
Et c'est pour ça qu'il est malade.
Il était beau comme un camion
Comme un enfant qui vient de naître
C'était vraiment un beau garçon
Qu'importe ! Elle l'a envoyé paître !
Il cherchait un été indien
Une beauté céleste et sage
Il vit un hiver sibérien
Polaire, glacial, c'est trop dommage !
Cacao, Juillet 2011.
La blonde et le camionneur
-- Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le
camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre, et elle lui dit :
-- Bonjour, mon nom est Alice, et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de
son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend sa vitre.
Elle lui dit, comme si elle ne lui avait jamais parlé :
-- Bonjour, je suis Alice, et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois.Le feu passe au vert, il embraye et poursuit sa route.
Voyant qu'elle compte insister, il prend les devants, se dépêche, sort de son camion et court vers l'auto de
la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre, et il lui dit, exaspéré :
-- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE ! ! !
Une histoire de fou
Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.
20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :
Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !
Comment lutter contre la vie chère
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archi-nul !
- T'as raison, secoue donc le petit !
Le chien du camionneur
Un énorme camionneur est assis dans un bar. Un petit type minable entre et demande à qui appartient
le pitbull qui est dehors.
Le camionneur hurle :
-- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, non ! Mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
-- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
-- Un caniche nain ...
Un caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un PITBULL ?
-- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...
Une leçon d'orthographe
Un père et son fils sont sur la plage.
-- Oh papa, regarde le beau bateau !
-- Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht.
-- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
-- Heu ... attend ... non c'est toi qui a raison ! C'est un bateau.
A B i e n t ô t . . .
D a n s l ' b a t e a u . . .
Histoires de couples unis
C'est un mec qui rentre chez lui en criant " Chérie fais tes valises j'ai gagné au loto ! "
Sa femme, tout heureuse lui repond aussitôt " oh genial ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ? " .
" Les deux, tu te casses" .
* * * * * *
Une femme un peu énervée de sa journée dit à son mari : de toute façon si tu gagnes au loto, je prends
la moitié et je m'en vais.
Le mari lui répond : bien, justement j'ai gagné...... 2 euros ! Voila 1 euro et casse toi .. !
* * * * * *
Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux. L'un dit :
- Tu connais Sarkozy ?
- Non.
- Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! Tu connais Chirac ?
- Non.
- Dommage tu devrais suivre les cours du soir !
Soudain l'autre dit :
- Tu connais Jean Dupont ?
- Non.
- Dommage, c'est celui qui va chez ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Histoire de curé
Bien vrai ! ! ! ! !
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait
plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
" Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? "
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on fait l'amour, on n'aura pas de vers ! »